Publié le 16.08.2005
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Sarko continue son show. M. sécurité pour la ménagère de moins de cinquante ans a montré les muscles suite au dramatique meurtre d’un enfant à la Courneuve (banlieue parisienne).

M. Propre a décidé de nettoyer au Karcher la cité des 4000. Nicolas le Jardinier fait ainsi d’une pierre deux coups. Il envoie un message politique aux électeurs gaulois qui ont peur du sauvageon maghrébin, et fait de la publicité pour l’entreprise de matériel de nettoyage Karcher. Le Ministre de l’Interieur français est ainsi devenu un support publicitaire consentant et ambulant.

Ne vous étonnez donc pas si demain les déclarations du locataire de Place Beauvau prennent la tournure suivante :
«
- Il n’y aura pas de deuxième chance en 2007. Choisissez bien, choisissez But !
- Je ne laisserai rien passer dans ces quartiers oubliés de la République. Je serai ferme. Comme le constructeur Peugeot, je sors mes griffes.
- Je trouve ignoble le sort réservé par certains médias à mes problèmes de couple avec Cécilia. Elle n’a jamais fait crac crac avec ce Attias. Ce n’est pas une Cracotte.
- Quand je serai Président, comme l’ami Ricorée, je viendrai avec mes pains et mes croissants.
- Je suis contre les discriminations sauf si elles sont positives. Le progrès ne vaut que s’il est partagé par tous.
- Vous savez, moi au Ministère de l’Interieur c’est comme OMO avec les tâches. Je lave plus blanc que blanc car je suis peut-être rikiki mais Maouss Costo.
- Lors de ma visite dans les Alpes, je leur ai bien fait comprendre que Sarkozy à l’Elysée, c’est de la dy-na-mite.
- Vous savez, je ne suis pas raciste, j’aime toutes les races. Je suis moi-même d’origine hongroise et mon chauffeur est noir. J’aime bien les noirs. Y a bon Banania !
- Mon leitmotiv dans la vie c’est : la vitesse n’est rien sans la précision.
- Tremblez sauvageons ! Sarko arrive. Vous pouvez dores et déjà distribuer des Kleenex à vos mères car elles vous pleureront bientôt.
- Oui monsieur, vous pouvez m’appeler monsieur propre. Je vais tout nettoyer à la javel La Croix et au Paic Citron et frotter avec des éponges Spontex. Pour finir, je sécherai le tout avec du Sopalin.
- Des vieux qui meurent à cause de la canicule c’est triste. Il faut leur donner plus de Volvic. Car vous savez comme moi qu’avec Volvic « Un volcan s’éteint, un être se réveille ».
- Si je dois vous conseiller une marque de beurre, c’est sans conteste le beurre Président.

Même au Maroc, il ne s’arrête pas de faire de la publicité. Admirez :
- Moi aussi j’ai des problèmes de péllicules. Pour y remédier j’utilise chaque jour le shampoing Sunsilk ded el kechra.
- Quand je suis au Maroc je n’utilise jamais mon téléphone portable Maroc Telecom pour appeler mon chauffeur. J’ai juste à crier « waaaaaa H’mad », et il rapplique.
- Vous avez un organisme vraiment génial ici au Maroc c’est la Fondation Mohamed V. Sur la route Fez-Oujda je suis tombé en panne vers Guercif. Il n’y avait rien autour de moi, mes enfants avaient faim, j’étais perdu, en plus on nous avait volé nos papiers et notre argent, nous étions fatigués et nous voulions nous reposer. J’ai alors appelé le numéro spécial de la Fondation, et la voix charmante d’une hotesse m’a répondu : « Mouassassat Mohamed khamiss à votre écoute. Nous allons appelé le dépanneur le plus proche. Voici l’aire de repos la plus proche. Vous pourrez ainsi vous reposer, et manger. Nous contactons l’antenne de police pour le vol…
- Quand je reviens du Maroc je prend toujours avec moi du Couscous Dari. Parce que « Couscous Dari may khta dari ».

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